Méritos?!

Fiquei viciada no processo de formação da minha vontade, errei. Errei muito quando pensei que estava certa de tudo o que fazia, e sabia que era contra a vontade da minha mãe, talvez possa ter sido a distância, não, acho que foi a minha imaturidade. Tudo por que Jesus é a única inspiração na minha vida e eu de certa forma me distei dele, e não fiquei firme nas promessas do Senhor com isso acabei me sentindo um nada, uma coisa sem valor e inútil... Tudo que me falado foi veiu de Deus e é de certo, certo.
Tudo o que aconteceu na minha vida esse ano, só quem vai pagar será eu, coisas que eu nem posso contar pelo fato da sociedade não entender e aumentar a grávidade da coisa, o problema não esta na sociedade e sim em mim que não segui o que Deus me impôs.
E se arrependimento matasse eu estaria morta, ou preciso pensar que tudo tem um propósito, tudo o que aconteceu comigo foi resposta das orações de minha mãe, as orações dela foram tão fortes e apresentaram tanto amor e fé que as respostas vieram logo, agora o tempo vai passar, eu vou buscar os meus objetivos, vou estudar e muito, e ela vai dizer que isso não é mérito e sim obrigação! Isso é fato, não tive méritos esse ano, só quebrei a cara, Deus me apróxima de ti! Renova-me. "Eu te agradeço Deus por se lembrar de mim", Ele lembrou de mim em todos os obstáculos, poupou a minha vida, me indicou o caminho certo, isso é comprovação de que Ele me ama não foi átoa que Ele morreu por mim! Agora eu preciso viver tão somente para Ele, eu devo a minha vida a Deus!

Renúncia voluntária, e humildade que ele tem.

 Ver o seu amigo dormindo no pátio externo d'uma escola nas noites frias da primavera, numa cidade que comporta um milhão de habitantes e você não ter como dar a ele um aconchego. Os cachorros do estacionamento cercam-no e esquentam-no, isto é a lei da natureza. Vê-lo a margem da sociedade, um cara tão bom que poderia ter dado certo, mas ele deu certo vai que a vida dele tinha que ser assim, ele me diz ser feliz, ele é conformado com a vida, sofre de abstinência aos vícios, tem cinquenta e seis anos e tem a inocência de uma criança, há quem diga que ela é doido, mas ele é feliz.
 Encontro-o todos os dias pelas ruas da quadra ou no buteco do estacionamento em minha rua, ele me comprimenta e diz parar de beber e fumar, mas isso é impossivel nesta estação da sua vida. Humildade àquele velhinho não falta! Uma das únicas pessoas que sinceras foram comigo; falava todos os dias que era pra eu prosseguir e conquistar os meus objetivos, acho que ele via os seus erros e me aconcelhava baseando-se nele, ele me deu boa viagem e agradeceu pelas roupas de frio e cobertores que dei a ele. Me prometeu beber o necessário de cada dia para não morrer. Mas sei que isso não vai acontecer certo, certamente. A fidelidade. O mundo apenas suporta pessoas desse tipo, mas o abastecimento disso tudo é falho. E eu um dia voltarei a encontrar o velhinho, novo amigo e quero poder cuidar dele e de pessoas como ele. Bons, já que o mundo não o faz.

Meu amor

  Estar a espera de você me faz entristecer, por que a saudade aperta e em meio a toda a minha maior felicidade ainda consigo ficar assim, assim sabe? Quieta e fraca, com dores de todas as formas possíveis e surreais na maioria delas, e vem você dizendo que talvez não venha. E eu aqui em meio a minha extrema felicidade não tenho a certeza de que voltarei para os teus braços, e se eu disser que não te quero estou mentindo. "Meu amor é teu, mas dou-te mais uma vez, meu bem saudade é pra quem tem[...]", te cantei esta canção ao me acompanhar e até a hora da partida e te liguei e você me ligou.
  A gente se amou, a gente se ama e as vezes eu sinto que isso pode ser duradouro e até o fim, mas quem sou eu para sentir ou achar algo, se Deus é acima de todas as coisas. Esperar Nele é o que há para fazer. E hoje o meu estado espiritual está fraco e triste, por que você disse que estava sem saber se viria ou não para o meu meio de felicidade, completá-la! "Foge que eu te encontro". Se você não vier eu posso não mais te ver e ao invés de te dar um "até logo menos" te darei um "até logo mais" grande, e não é isso o que quero.
  Estou numa doce solidão, isso lá é bom? Me parece estável, mas não sei se é tão saudável quando misturada com saudade. Eu te quero e te espero, só não sei se posso me acostumar como diz a canção, "deixar você fugir"? Eu não quero te perder como vou te deixar fugir?

 Parece que o espaço se comprime a cada minuto que passa, e a saudade é um elemento que vai dentro do espaço só pra maltratar o coração e fazer as lágrimas sairem. Mas esperar, amadurece.